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不要培养听话的孩子
中国传统意义上的“好”孩子,往往是听话的孩子。在家听父母的指挥,在学校听老师和同学的指挥,孩子对父母、老师、同学的指挥,是发自内心的理解、发自内心的同意、发自内心的赞成吗?如果是经过个人的思辨后,基于完全理解和赞同基础之上的听指挥,这是好的。如果是压抑着自己的不赞成想法,有异议不给机会说出口,一味地强迫自己听指挥,表现为听话的孩子,这是不提倡的。

所以,不要培养压抑自我想法和感受的听话孩子,这样的听话方式没有充分尊重孩子的内心感受,没有给充分表达内心异议的机会,没法培养孩子独立思辨的能力,容易导致讨好型人格。
听话还表现为,中国父母对孩子有威信。
父母的威信=父母说什么,孩子必须听什么,而且要立刻停下手头的,马上去做。比如经常见到有家长说:“我儿子特听话、特优秀。”说着,就把孩子叫到大家面前,说:“背几首古诗给叔叔阿姨听一下。”“给大家表演下算数。”……的确,这个孩子很乖巧,甚至还很精彩地表演了自己的才艺。试问孩子是完全主动地表演节目的吗?
譬如说,当孩子正在画画、玩游戏的时候,晚饭做好了。父母一般都会说“赶紧去洗手吃饭”,这总没有错吧?可叫一次孩子不动,叫两次哼唧几声,叫第三次的时候,父母的火就上来了:“真是个不听话的孩子!” 父母的火发得不对——这不是孩子不听话,而是父母不会说。要知道,无论是大人还是小孩,谁都不希望正在做的事情被打断,尤其是正在进行的游戏或创作的一幅作品、完成的一项作业。对于孩子,养成专注地做一件事情的习惯,比立刻停下来去听父母的话,可是要重要得多。父母粗暴地打断孩子正在进行的事情,既剥夺了孩子做事的乐趣,又让孩子养成了有始无终的习惯,同时还给孩子安上脾气倔强、不听话的罪名,简直是又可笑又可怜。那么,是不是就应当任由孩子继续玩下去、画下去呢?当然也不是如此。但是,父母可以用尊重孩子的方式,提前告诉孩子:“要吃饭了,你再玩五分钟就过来吧。”这样的方式,既不会影响孩子的专注力,也可以达到目的。
苏联著名教育家A. C.马卡连柯在《儿童教育讲座》一书中分析了几种建立在错误基础上的威信。虚假的威信尽管有着形形色色的表现形式,但都是“以‘故意’作为原则,力图用一切手段制造‘听话’的假象”。他指出,真正的威信应该是以了解、以帮助、以责任心获得的。我们要在孩子心中树立威信,就要给孩子自尊、自由,否则,真的是舍本逐末、得不偿失。
还有李玫瑾老师的一句经典的话:6岁前有恩于他,才能立威于他。父母对孩子真正的威信是亲自养育过程中根植于孩子内心的。
孩子不需要“听话”,孩子需要被尊重、被给自由、被鼓励表达、被由着自己性子做事

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